健身搞笑文案段子合集1.苦练健身的时候，你的汗是坚韧的；飞起的汗滴是淡淡的，像 是没有经过战斗的灵魂。 2.从此，弯下腰伸展就是快乐的开始，感受健身带来的乐趣吧！ 3.健身时，要有系统的计划，奋力让自己变得更加强壮，在变强的同 时也要保持心境的平和。 4.运动起来，让自己活着！不健身就有可能变成一张沙发，长久坐在 那里就会变得越来越舒服！ 5.运动能够让你多喝水，把你变成“水肿的棒棒糖”，这样的体质棒 棒的！

　　1. 我没有六块腹肌，但我有一个啤酒肚。 2. 健身前：我有一颗热爱生命的心。健身后：我有一堆酸痛的肌肉。 3. 我不会说自己很强壮，但我可以做一个俯卧撑。 4. 健身让我觉得自己是个超级英雄，但实际上，我依然是个普通人。 5. 肌肉酸痛是世界上最好的感觉，这是我一辈子也不会忘记的经历。 6. 有时候，我觉得健身就像是一场嘉年华，我的肌肉就是那些摩天轮 和碰碰车。 7. 健身让我感觉像个赢家，当我在深蹲或举重的时候，我觉得自己可 以征服世界。 8. 大概是年纪大了吧，我现在不再追求六块腹肌了，我只希望我的水 桶腰能不那么明显。 9. 健身是我的信仰，但有时候，我会觉得我的神像依然像个小胖子。 10. 健身就像是一场马拉松，必须坚持到最后才能获得胜利。但我有 时候会因为太累，而在半路上放弃。

　　人生在世，最重要的就是要快乐，快乐的源泉往往来源于生活， 生活也充满了无穷无尽的欢乐，诸如一个笑话也许就是你的 消遣。接下来就是店铺为你精心准备的《搞笑健身小段子》，欢迎观 看! 搞笑健身小段子(热门篇)

　　1.当时我走在路上，正低头看手机，忽然眼角瞟到前面有一黑丝 妹子，觉得这色很别致，抬头一看，是个黑人哥们。

　　2.甲：给你讲个故事，从前有个傻子，别人问他什么他都说没有， 比如问他你吃饭了吗?他说没有，你叫什么?他说没有。唉，对了， 你听过这个故事么?乙：没有....

　　3.早上去买包子，见一姑娘急匆匆跑过来语速极快：老板给我来 五个包子三个牛肉的一个韭菜鸡蛋的一个鸡汁灌汤的还有一杯紫米粥 记得今天给我吸管啊昨天没给可把我烫死了算了把牛肉的换成三鲜的 吧哎呀班车来了我不要了，老板还没来得及反应，姑娘已不见了...

　　4.早上起来突然肚子疼 …… 掏出手机查了一下，突然惊悚的看到 肠癌这两个恐怖字眼，于是查了一下症状，上面说是便便中有血丝。 于是，冲进厕所，便便结束后仔细观察……这时，刚起床的女友推开厕 所的门，一脸惊讶的看着对着便便沉思的我，反应了一会说道：饿坏 了吧…

　　人生在世，最重要的就是要快乐，快乐的源泉往往来源于生活， 生活也充满了无穷无尽的欢乐，诸如一个笑话也许就是你的 消遣。接下来就是店铺为你精心准备的《搞笑健身小段子》，欢迎观 看! 搞笑健身小段子(热门篇)

　　1.当时我走在路上，正低头看手机，忽然眼角瞟到前面有一黑丝 妹子，觉得这色很别致，抬头一看，是个黑人哥们。

　　2.甲：给你讲个故事，从前有个傻子，别人问他什么他都说没有， 比如问他你吃饭了吗?他说没有，你叫什么?他说没有。唉，对了， 你听过这个故事么?乙：没有....

　　3.早上去买包子，见一姑娘急匆匆跑过来语速极快：老板给我来 五个包子三个牛肉的一个韭菜鸡蛋的一个鸡汁灌汤的还有一杯紫米粥 记得今天给我吸管啊昨天没给可把我烫死了算了把牛肉的换成三鲜的 吧哎呀班车来了我不要了，老板还没来得及反应，姑娘已不见了...

　　4.早上起来突然肚子疼 …… 掏出手机查了一下，突然惊悚的看到 肠癌这两个恐怖字眼，于是查了一下症状，上面说是便便中有血丝。 于是，冲进厕所，便便结束后仔细观察……这时，刚起床的女友推开厕 所的门，一脸惊讶的看着对着便便沉思的我，反应了一会说道：饿坏 了吧…

　　1. 别人上车练车，第一句话都是小声嘀咕道“打火，踩离合，挂档， 松离合，走起。”而我上车练车，第一句话一般都是大声先喊一句“都 闪开!闪开!闪开!”

　　2. “你什么时候最文静?”“开学遇老师，操场遇男神，家中遇亲戚， 路遇陌生人，其他时候都像脱缰了的哈士奇”

　　3. 之前谈了一个对象，因为我爱玩游戏，时常会冷落他，他在与我多 次交涉未果的情况下毅然提出了分手，每每想起这事我总是后悔不已， 所以我要奉劝大家一句，不要轻易找对象半岛综合体育，真的很影响玩游戏的心情。

　　4. 妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭， 毅然决然地放弃了麻将，因为她突然发现，打我比较有趣。

　　1. 有一个人叫真咯嗦，娶了个老婆叫要你管，生了个儿子叫麻烦。有一天麻烦不 见了！夫妻俩就去报案。问爸爸：请问这位男士你叫啥名字？爸爸说：真咯 嗦。很生气，然后他又问妈妈叫啥名字。妈妈说：要你管。非常生气的 说：你们要干什么？夫妻俩说：找麻烦。 2. 有一次出去旅游玩过山车，一对情侣在我前面。男的趾高气昂，自信满满 的对女生吼道：“不要怕有我在，我保护你”。在车缓缓开动时，我拿出事先准 备好的几个螺丝钉，拍了拍前面那哥们，说“兄弟，刚才你座位上掉下来了这 几个玩意”。 3. 走在街上，远远地迎面走来一个妹子，浓妆艳抹的，高跟鞋的鞋跟又细又 高，走的还是盲道。一不小心鞋跟夹到砖缝里，直接就向哥扑过来。还好我身 手敏捷，小腰一扭就闪到一边了，她趴在地上直朝我翻白眼。“妹子，我可没 惹你，咋这么没礼貌啊？” 4. 当年跟初恋到了谈婚论嫁的地步，奈何两边家长整死不同意，无奈之下只 好和平分手。分手那天，我们抱在一起哭了好久好久。临走前，我实在舍不 得，拉着她的手问“我们还能不能像以前那样做朋友？”初恋沉默了一会儿， 突然给我一巴掌说“都分手了你还想睡我？” 5. 昨晚做了红烧肉，媳妇儿正要伸筷子去夹，一旁的儿子阻止道:“妈妈，你 不是在减肥吗？不能吃肥肉噢！”媳妇儿很无奈，只能作罢，吃青菜去了。然 后儿子一连往我碗里夹了几块大肥肉，我正感动儿子知道心疼人呢！儿子来 了句:“妈妈，肥肉都让爸爸吃，他胖了外面那些阿姨肯定不会喜欢他的，很 安全。” 6. 现在流行上学无用论，我想说的是，在学校学的东西，都是有用的，即便

　　搞笑文案段子： 1、我不敢去睡觉。每次睡着都要梦到你，醒来总是无尽的思念和悲伤。还是醒着调整 的好。如果继续保持这种状态，我宁愿自己醒不过来。一直沉睡在梦里。 2、吃饭的时候，隔壁桌子是一对小情侣，男的吃饭噎到了，妹纸给打了碗汤，男的正 大口大口的喝的时候，妹纸开口道：“你慢点，跟冲厕所似的。” 3、一未婚女子叹：为什么好男人全成了人家的老公？有人提醒她：妻子们培养好丈夫 都是自产自销，没有男人能自学成材。 4、在国外坐电梯，突然觉得喉咙痒痒的，于是，我“喝！噗…”吐了一口痰。当时有 好多老外震惊地看着我，我的左脑以每秒 3000 转的速度疯狂转动，最后我对那些看着我的 声吼道：八嘎。 5、有的人总说我脾气不好，真是搞笑！像我这么好看的人，要是脾气再好那还得了。 6、有一个女生去牧场见习挤牛奶，可别人都挤了一桶了，她还只挤了一点，正着急， 突然老牛说了：小姐，你挤错地方了！ 7、芳和男朋友在小树林约会时，都能听到男朋友难听的嗓子在唱歌。小芳：你这么一 唱，把树林里其他人都吓跑了！男朋友：要的就是这个效果，不然怎么清场！ 8、小时候，有一天我突发奇想，想研究一下电视的内部结构，就把电视给拆开了。我 爸知道后和我说“你若安好，便是晴天。”我心想：“老爸这么文艺，那肯定是原谅我了。” 谁知道老爸又补充了一句：“你若安不好，老子揍扁你！” 9、打起精神来，别整天蓬头垢面的，洗把脸你就发现，自己也有张清爽的丑脸。 10、某天，爷爷将假牙拿下来清洗，小孙子看后惊奇的问：爷爷，牙也可以拿下来吗？ 为什么我的拿不下来？爷爷笑道：那是假牙。小孙子又问：那我什么时�

　　正文：在这个充满压力和烦恼的现代社会，我们都需要一些轻松愉 快的时刻来放松自己。而搞笑段子正是一种能够让我们笑破肚皮的 良药。下面是一些搞笑段子素材，让我们一起笑出声来吧！

　　1. 某天，小明去超市买菜，结果付账的时候发现钱包不见了。他急 得团团转，突然一位老奶奶走过来，递给他一张纸条说：“小伙 子，你的钱包掉在地上了。”小明感激地问：“您是怎么知道是我 的？”老奶奶笑着回答：“因为我看到一个人踩着你的钱包跳了起 来！”

　　2. 有一天，小明和他的老婆去医院看病，医生说：“你们夫妇两个 的血型不一样。”小明委屈地说：“我知道啊，她是 AB 型，我是 O 型。”医生笑着说：“不是这个意思，我是说，你的血型是 B，她 的血型是 O。”

　　3. 一天，小明去酒吧喝酒，身旁坐着一个陌生人。陌生人问：“你 知道吗，喝酒对身体不好。”小明举起酒杯说：“我并不是喜欢喝 酒，只是不喜欢身体好。”

　　4. 小明告诉他的朋友：“我家的狗最聪明了，它能看懂我写的 字。”朋友很好奇地问：“真的吗？那你写个字给我看看。”小明 拿起纸笔写道：“狗，你能看懂吗？”结果狗狗摇摇头，朋友笑 道：“看来你的狗不太聪明啊！”小明耸耸肩说：“它是色盲。”

　　2.我发现一个很奇怪的问题，就是我喜欢吃苹果，但我不喜欢苹果味 的东西。请不要问我为什么，因为我自己也不知道。

　　5.能帮我解决一个问题吗？这个问题已困扰我很久了。为什么当我们 晚上将手机放到充电器上时，它会变得比白天更加迫不及待地用完电呢？

　　7.我最怕的一件事是坐在身边的人在看我发短信，因为我每次看到别 人发短信时都会不自觉地看过去。

　　9.我很好奇为什么在学校的课上老师总是让我们看关于十九大的 热闹场面，但从来不让我们了解具体的制度？

　　10.一个无聊的人会做什么？我想，他会像我一样搞笑地写段子，或 者无奈地看着自己的手机，或者想象自己做了一个疯狂的壁纸。